Chuck Norris n'a pas de montre, c'est lui qui décide quelle heure il est !
Quand dieu ne sait pas quoi faire, il demande à Chuck Norris !
Chuck Norris ne se mouille pas, c'est l'eau qui se chuck Norris !
Chuck Norris n'attends pas, c'est le temps qui l'attends.
Chuck Norris a déjà compté jusqu'à l'infini. Deux fois.
Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama Chuck Norris.
Jesus Christ est né en 1940 avant Chuck Norris.
Chuck Norris peut gagner une partie de puissance 4 en trois coups.
Chuck Norris et superman on fait un bras de fer, le perdant devait mettre son slip par dessus son pantalon.
Chuck Norris peut diviser par zéro.
Dieu a dit: que la lumiere soit! et Chuck Norris répondit : On dit s'il vous plait.
La seule chose qui arrive à la cheville de Chuck Norris... c'est sa chaussette.
Le dernier homme a avoir sérré la main à chuck est Jamel Debouzze.
Quand Google ne trouve pas quelque chose, il demande à Chuck Norris.
Chuck Norris comprend Jean-Claude Van Damme
Chuck Norris fait pleurer les oignons
Les suisses ne sont pas neutres, ils attendent de savoir de quel coté Chuck Norris se situe.
Il n'y a pas de théorie de l'évolution. Juste une liste d'espèces que Chuck Norris autorise à survivre.
Chuck Norris a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux.
Chuck Norris joue à la roulette russe avec un chargeur plein.
Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le testicule droit, chez Chuck Norris, chaque testicule est plus large que l'autre.
Un jour, au restaurant, Chuck Norris a commandé un steak. Et le steak a obéi.
Dans une pièce normale, il y a en moyenne 1242 objets avec lesquels Chuck Norris peut vous tuer, en incluant la pièce elle même.
Si Chuck Norris avait été pris dans le film "300" il l'aurait renommé en "1".
Chuck Norris est la raison pour laquelle Charlie se cache.
Chuck Norris mesure son pouls sur l'échelle de Richter.
Chuck Norris connait la dernière décimale de Pi.
Chuck Norris peut encercler ses ennemis. Tout seul.
Quand Chuck Norris pisse face au vent, le vent change de direction.
Chuck Norris mange les emballages des carambars. On ne blague pas avec Chuck Norris..
Chuck Norris peut t'étrangler avec un téléphone sans fil.
Un jour, Chuck Norris a perdu son alliance. Depuis c'est le bordel dans les terres du milieu...
Chuck peut taguer le mur du son
Chuck Norris n'utilise pas de suppositoire. Les voies du seigneur sont impénétrables.
Quand la tartine de Chuck Norris tombe, la confiture change de côté.
Quand Chuck Norris s’est mis au judo, David Douillet s’est mis aux pièces jaunes.
Chuck Norris peut te faire passer un sale quart d'heure en 8 minutes.
Dieu voulait créer l'univers en 10 jours. Chuck Norris lui en a donné 6.
Chuck Norris est capable de laisser un message avant le bip sonore.
Un jour, Chuck Norris a voulu enseigner le Jeet Kun Do à de jeunes handicapés mentaux. C'est ainsi qu'est née la Tecktonic.
Chuck Norris enfant n'envoyait pas de lettres au Père Noël. Il envoyait des ultimatums.
Chuck Norris peut partir à la guerre avec un chargeur vide.
Quand Chuck Norris prend le 50/50, on retire 3 mauvaises réponses.
Chuck Norris a fait perdre le sourire a Ronald McDonald
Il y a toujours plus de deux barres de chocolat dans les pains au chocolat de Chuck Norris
Chuck Norris ne croit pas en Dieu, mais Dieu croit en Chuck Norris.
Chuck Norris est capable de manger des Chips sans finir le paquet !
Chuck Norris est mort depuis 10 ans, mais la Mort n'a pas encore trouvé le courage d'aller lui dire.
Chuck Norris ne lance pas les dés. Les dés se jettent pour Chuck Norris.
Chuck Norris peut claquer une porte fermée...
Jésus a marché sur l'eau, mais Chuck Norris a marché sur Jésus.
Une larme de Chuck Norris peut guérir du cancer, malheureusement Chuck Norris ne pleure pas.
J.C.Van Damme casse des noix entre ses fesses. Chuck Norris Casse J.C.Van Damme de le même façon.
Un aigle peut lire un journal à 1400 mètres de distance. Chuck Norris peut tourner la page.
Quand Chuck Norris passe devant un miroir, il n'y a pas de reflet: il n'y a qu'un seul Chuck Norris.
Chuck Norris peut faire des tacles au babyfoot
A l'école, c'est le professeur qui devait lever la main pour parler a Chuck Norris.
Chuck Norris a fini Super Mario Bros sans sauter.
"Mercurochrome le pansement des héros". Faux : on n'écorche pas Chuck Norris.
Quand Chuck Norris jure devant Dieu, Dieu se déplace vraiment.
Quand Chuck Norris demande où quelque chose se trouve, et que tu lui réponds "DTC", la chose en question se retrouve rapidement dans le tien.
Chuck Norris n'indique jamais l'étage dans un ascenseur. L'ascenseur sait jusqu'où il doit monter.
Les américains se sont retirés du Vietnam parce que Chuck Norris leur a fait croire qu'il était communiste.
La principale cause de suicide est une rencontre avec Chuck Norris. Comment ne pas se sentir tellement inférieur?
Chuck Norris sait parler le braille.
Chuck Norris peut serrer la main à des manchots.
Quand Chuck Norris croise une étoile filante, c'est elle qui fait un voeu.
Le terme "rouste" vient de la couleur de cheveux de Chuck Norris
Chuck Norris est la seule raison pour laquelle les hommes voudraient etre des femmes.
Chuck Norris peut vendre la peau de l'ours avant de l'avoir tuer.
La force de gravité, c’est ce qui fait que la terre tient sous Chuck Norris.
Laurent Ruquier a tout essayé sauf Chuck Norris.
Chuck Norris peut tuer deux pierres avec un seul oiseau.
[...] Et beaucoup d'autres
Source:
http://chucknorrisfacts.fr/index.phphttp://www.chucknorrisfacts.com/
Jeu 1 Mai - 11:31
